2gether 4ever

         人们总是说，时间是最好的疗伤师，它能磨平心中所有的伤口。

         可是，我却好奇，时间，能否帮我把感情磨光。能否让我不要再怀揣希望。

         这是畸形的心理嘛。明明还在一起，明明还很深的感情，可是我多么想直接跳过这段，到最后的决裂去。

         就像我上一段感情一样嘛。一定要等失望磨光了我所有的感情，我才肯放弃。

         一定要经历体验过所有的心寒痛苦才肯最后放下。

         就不能聪明一点，早点认识到这个不完美的结局。

         不。其实在上一段感情中，从某一刻开始我也是知道我们是要分开的。

         只是我逃避，我心存侥幸，因为还有爱。可是最后呢。

         我怎么就是不清醒呢。

         景景说我开始一段感情很容易，却很难结束。

         EX说过我是一个隐忍的人，要爆发就彻底爆发了。所以他再做的任何努力都是徒劳。

         其实，我想说不是的。我脾气不好，不是没有生过气，只是很多时候我没有原则。

         我太容易原谅一个人，无论爱人朋友。

         很多时候我以为爱是一个伟大的理由，殊不知那只是我唯一的退路。

         我从来都不是一个拿得起放得下的人。

         所以你会认为那一切对我来说无关紧要，只是些微小瑕疵。

         于是一而再，再而三地碰到我的底线。

         最后的结局，我是坏女人，你得到全世界的怜悯。

         我很自私。我会原谅你我会对你好，只是因为我爱你。

         但如果有一天我的感情变质了，那一切也就结束了。

         我对你好，因为这样我会快乐。在感情里面，我一向喜欢是主导和付出的角色。

         但其实，我不爱自己。我不喜欢自己。

         不喜欢自己的长相，不喜欢自己的脾气。但我一直坚信我是一个善良的人。

         我总默默希望有一个躲在某个角落的神灵看到其实我有一颗不想伤害任何人单纯简单的心。

         但我总是太用力。我总用能想到的最恶毒的言语吵架，喜欢揭对方短。

         我有没有说过，我有个特长，就是发现别人身上的缺点。

         这一点也同样适用在自己身上。

         所有的自我厌恶所带来的缺乏安全感，总希望能在别人身上找到。

         将自身价值通过他人的光芒折射，我知道我有多懦弱。

         如今，生活中只剩下等待和失望。

         抑郁成了我生活的主要基调。

         我想逃离这一切，可是我却没有容身之处。

特么我真想骂人！！！！骂全家！！！！特么全极品！！！！

我就是傻逼！！！！！

我也玩失踪！！！！

就你了不起！！！！！！

我特么再犯贱！！！！！！！！

好想回家。。都快没有钱吃饭了。

臭签证，要那么多钱，好讨厌。还欠着债。

可是不想问爸妈要。我怎么这么可怜。

一个人呆着也不知道干嘛。我想回家。

最近一直想毕业以后如果我在上海呆着，不是要继续租房子，继续一个人孤独寂寞。

我不想这样。

要不，我回家吧。干嘛要留着上海呢。越发觉得自己没什么朋友。

特么这些年都被恋爱耽误了。

谈着谈着朋友都越来越少。

最后还不是都散了。

我越来越不独立了。

一个人住绝对特么最苦逼的事情。

对着屏幕就能哭出来。

觉得家里乱，可是懒得理。

每天吃那些恶心的东西。

我要回家！！！！！！！！！！！！！！！

       最近奔波在各地之间。不知道这样的生活状态是不是也是以后的生活状态。

       生活在这样的社会体制，生活在这样的大环境下，安全感是件多弥足珍贵的东西。

       也难怪现在的姑娘们都将所谓的安全感付诸于车子房子这些可以言状的事物。

       很多时候我们都处于必须做抉择的位置。很多时候答案早就在心中了。

       只是能拖就拖。凌迟的日子总有各种借口推脱。

       “不怕明天的世界会变成怎样，每天看见你笑脸我就心安。”

        最近一直在听Olivia Ong的新专辑。很喜欢这种淡淡的似乎在呢喃的绵长的感觉。

        可歌词里面透着的那种坚定也绝非易事。

        “爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。”

          在北京回上海的高铁上看了Notebook。俗套的情节。却真的就这么看完了。

          要慢慢学会做一个负责任有担当，独立自主，简单知足的人。

          这几年下来我似乎忘了这初衷。一直纠结于要嫁给什么样的人的反复中。

          也许做好自己，我才会发现我最需要的是什么。

          即使到时候没有找到合适的港湾，也不至于无人依赖而手足无措。

          我一直是宿命的。但宿命的只是遭遇，心态还是自己的。